15/02/2013

Hoy vuelvo a escribir en este blog que ya pensaba que había abandonado por completo, pero me he dado cuenta de que necesito tener algún sitio donde ordenar mis pensamientos, y soy demasiado vaga como para hacer otro blog, de todos modos ya nadie lee este blog... 
Leo mis posts anteriores y me doy cuenta de lo equivocada que estaba con todo, de lo mucho que me quedaba por saber, de lo mucho que me quedaba por experimentar, pero sobre todo de lo mucho que me quedaba por sufrir. Y ahora me arrepiento de muchísimas cosas, de la gente a la que no debería haber dejado atrás, de la gente en la que tanto confié y que ahora ya no están.
Antes los 11 de cada mes me hacían recordar y me hacían sonreír, si ahora un 11 me da por recordar no puedo evitar que las lagrimas recorran mis mejillas. Ahora solo recuerdo lo que fue y nunca debió de haber sido, solo recuerdo lo malo de lo bueno nada. Se que si cierta persona lee esto pondrá esa puta cara de superioridad, porque para ella todo es jodidamente perfecto, pero joder ella tiene todo lo que quiere. 
Pensar en como cambian las cosas, pensar en como un puto minuto puede cambiar toda tu vida.... pero lo que mas jode, lo que mas duele es la inestabilidad es pensar que todo esta de puta madre un día  que te acerques a esa persona y todo este bien .... pero que al día siguiente esa persona te aparte todo el rato de su lado, eso es lo que hace que sientas la verdadera soledad. En un principio cada día era de una forma a diferente, un día estaba bien y al siguiente mal. Ahora el ritmo ha cambiado por completo ahora por cada día bien hay una puta semana mal, y ya ni siquiera es un día es una puta hora la que estamos bien.
No se que es peor si las palabras o los gestos, pero ambos duelen, ambos cortan la respiración  ahora ya no encuentro motivos para nada, no hay nada que me haga ilusión  porque la ilusión es la mas profunda de las decepciones. 
Y ya no es solo eso, podría aguantar el desprecio, podría aguantar las culpas pero lo que no puedo aguantar es cuando intenta que le diga lo que me pasa, pero que cuando de verdad la necesito ella esta al otro lado de la habitación ignorándome. 
Tengo que aguantar las preguntas de la gente, tengo que aguantar sus caras de pena cuando ven la forma en la que tengo que morderme la lengua y sonreír. Y solo puedo pensar en si se puede querer a una persona que te ha hecho tanto daño, pero ella no lo ve así  ella se respalda en que somos libres, si amor libres para hacer daño a quienes nos rodean, ¿verdad?
Pero yo yo soy tan jodidamente tonta que no soy capaz de hacer lo que quiero sin importarme a quien me lleve por delante y me he dado cuenta de que nadie ha hecho algo nunca por mi y en cambio yo todo lo que hago lo hago por los demás.
No se que me queda, ya no me quedan cartas que jugar ni fuerzas a las que agarrarme, ya no me queda nada, solo puedo intentar esconderme bajo una sonrisa falsa  y esperar que nadie se de cuenta de las cosas que quiero esconder debajo de ella.
Ahora que tienes a tus amigas ya no me necesitas, eso ya lo has dejado muy claro.